注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

奇奇

喜欢VAE干净的音乐

 
 
 

日志

 
 

放下  

2010-11-21 03:08:20|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |
我在你面前一直都很紧张,从开始认识你到现在一直都是。因为我喜欢你,我也怕在你面前表现出不好的一面,所以紧张,只是每个人都会伪装而已,这也是我喜欢晚上跟你在一起的原因,黑夜可以掩饰我的紧张。我从来不敢跟你吵架,因为不管谁对谁错,最后输的那个人都一定是我,还是因为我喜欢你。。。
     前几天你突然给我发了那么多飞信,我感觉你的状态不对,就特别担心你,想找个时间好好和你聊聊,帮你打开心结。然后我就每天给你打电话想找个你觉得方便的时间,等了三天之后,你总算有一个晚上不用开例会,本以为可以和你好好聊聊,但是当我试着打开你的心结时,你竟然用残忍这个词来形容我,我实在实在实在实在无法忍受你用这个词评价我。我的出发点是让你发泄一下,让你说出自己的心里话,让我们真的可以多一些交流,我想做懂你的那个人,我想给你个温暖的怀抱,我想给你一些安慰,我想尽自己的努力给自己喜欢的人做一些力所能及的事,我真的好想好想帮你,我无法忍受你伤心。。。你知道你用残忍来形容我时的那一刻我什么感吗? 我像个傻子一样,从宿舍楼跑到阶梯教室,然后在门口等了二十多分钟,最后又跟着你回来,带着一颗想帮助你的心,最后竟然还被你骂残忍,我真的太犯贱了。。。
     因为不能跟你吵架,所以对你有再大的不满,我也只能保持沉默。这种若即若离的让我们都很受伤,我实在找不到一个往我们彼此都不受伤的办法,你不是问我为什么中午不说话吗?因为我越来越看不清楚你到底是一个怎么样的人,我不知道你戴了多少层面具,我不知道你到底伪装的有多深,我们之间连最基本的正常交流都做不到,我越来越不会跟你打交道。。。
     跟你认识这么长时间,我学到最多的东西就是去保护自己,不要轻易相信太多,希望越大,失望就越大。对你,我很傻,真的太傻了。你的每一个不经意的话语我都会非常无比的相信,我是个傻子,我会当真,真的会当真,我也会伪装,我表面上装作无所谓,但你说和我一起干点什么时我内心已经无比高兴雀跃了,那份喜悦其实早已飞到九霄云外了,就像你说和我一起去骊山玩;就像你说十一和我在一起,无论是打工还是上自习;就像你说和我选同一个选修课,就像你说和我一起去吃饭,就像你说过的一次又一次。。。你说了之后我就自然而然的当真了,而且无比期待接下来和你一起度过那些你口中的“一起去”,而且是特别特别期待,发自内心最深处的非常真诚的期待,是那种云里雾里的梦想着的期待,但是你每一次的失约都是直接把我从天堂打到地狱,这样的次数太多太多了,对,你只是随便说说,但是我就是确实把你的随便当真了,你没经历过,你无法理解这种感受,你无法理解一次又一次从天堂到地狱的那种感受有多痛苦,你真的无法理解,太痛苦了,真的太痛苦了,但是你不是我的什么人,我没有任何的资格去说你,去埋怨你,我只能打落牙齿往肚里咽,只能怪自己太犯贱。然后又像个傻子一样等待着你下一次的随便说说,然后又一次的感受从天堂到地狱的轮回。
      说一点我的心里话,你现在就是个普通的学生,顶多就是个副部,这个世界上没有什么事是离不开你的,你不用那么忙,当每次跟你说好一起去干点啥被你用各种各样的部里的活动,会议,聚餐,班里的活动,同学生日,作业多,洗衣服,同学请客等等等等一系列杂事给退掉的时候,心里都特别不是滋味。
      我很期待可以跟你在一起,我对你说过的话,我都会最自己最大的努力做到,我从不会而且绝对不会只是对你随便说说,因为我明白一次次被放鸽子的痛苦,所以只要你找我,我都会以最快的速度赶到你面前,只要你有时间,我都会把我能退掉的事都推掉,然后去找你,只要收到你的飞信我都会立马给你回个电话过去。 我不想给你发飞信,我怕信号不好你收不到, 我不想给你发短信,我怕你收到太慢,我只想用最快的速度听到你的声音。
     在我看来,世界很简单,没你想象的那么复杂,事在人为,只要你愿意并努力的去做,你就一定可以做到。更何况你的要求并不高,只是想跟自己喜欢的人在一起,只要你在乎我,你想和我在一起,这个世界上没有什么能够阻挡我,我愿意和你一起携手跨越一路上遇到的风风雨雨,我始终不明白你为什么要这么轻易的放弃。我说过我可以等,四年七年都可以,但无论我如何的努力,你始终连一个最卑微的答复也不给我,我讨厌等待的感觉,更讨厌没有目标的等待。。。
      每个人都是有自尊的,我本是一个自尊心很强的人,但在你面前我没有任何自尊可言,在你面前,我的自尊洒落一地。我从来都没有如此犯贱的对一个人这么好过,也从来没有受过比这更深的伤害。我一直都在尽自己最大的努力想在你面前给自己赢得一点最基本的、哪怕是最卑微的尊严,但最后的最后,我发现,无论我是多么的努力,一切的一切都只是徒劳。说心里话,我实在是找不到一些合适的话语来形容我在你面前的卑微。打个比方,我像是蚂蚁,你像个大象,我每天都在无比精心和努力的为自己构造一个堡垒,期待他可以保护自己,但是结果证明,无论我付出了多大的努力和精力,这一切在你面前还是不堪一击。你哪怕是呼吸一口,吹一口气,都可以将我精心构造的堡垒彻底毁掉。。。
      当在键盘上敲出这行字时,敲碎的也是自己早已不堪一击的心,心里流的是血,那种痛像针扎一样,一下子就让人痛的麻木过去,连呼吸都困难。我很害怕,因为我没有办法自拔,我怕自己再陷得太深就更难以自拔,我好害怕,好怕好怕。但那些过去像幽灵一样,成天在自己的脑海里转悠,它们像魔鬼一样纠缠着自己,一天的安稳日子都不给我。我真的不愿意回忆,回忆太痛,太让人无奈,太累了。我想不通,想不通,想不通,想不通,想不通。。。回忆里有那么多的美好,承诺和信仰;但同样有那么多的欺骗,挣扎,无助和疼痛。每次的想念都是一次欲火重生,但我经不起这一次次的死了有生,生了又死的感觉,我受不了在天堂和地狱来回挣扎的纠结,我经不起这么来回的折腾,我累得要死。。。。
     一直不知道应该用一种什么样的语言去描绘这种痛,因为我觉得在自己所接触的那些词语中,比如什么心如刀绞,撕心裂肺,痛彻心扉,生不如死等等等等,都找不到一个词语足以来描述这种痛苦。因为这段感情太重太痛了。。。这么说吧,以前的自己从来没有把爱情列在自己生命中的第一位,特别看不起那些因为一次失恋就喊着哭着要轻声的人,觉得他们特幼稚,特可笑,特可怜,但是亲身经历了这一切才真正体会到了那些失恋的人为什么会那样痛苦,为什么会为了感情连生命都不要,突然间很同情那些人。。。
      你总说我难过你会比我更难过,那是因为你根本不知道我有多爱你,所以你更不会知道我有多难过,你的每一个行为和话语在我这里都会被数倍的放大,每个你觉得很轻微的或者一句随心所欲的动作或话语都会影响我好几天的心情,我常常陷得太深,无法自拔。。。
      我一直很用心的想让我们多一些接触,多一些互相了解,我给你介绍我周围的人,给你讲我的生活,但你似乎不是那么感兴趣。我也希望可以多接触一些你的生活圈,对你多一些了解。但是不管我多么的用心,多么的努力,从始至终,你没有给我介绍任何一个你认识的人或者好朋友,我觉得这是做人的最基本的礼貌和交往最基本的礼仪。我与你的生活圈始终是如此的绝缘,我始终都无法理解这种绝缘,这种绝缘让我感觉到自己的不被尊重和玩弄,你随时可以了结我们的关系,而在这之后,我便再也找不到你,因为你的生活圈与我是如此绝缘。这也是我从不敢跟你吵架的原因,因为你一不理我,我便再也找不到你,我永远不会忘记你把我设为黑名单的那段日子,你不会体会到那种痛苦。所以我对这种绝缘感到愤怒,但除了愤怒我无可奈何,我尊重你。
     感觉每次和你在一起都是我的一厢情愿,每次一起出去吃饭都像是你给我的施舍,这种感觉让人很痛很受伤,我不想再这么一直主动了,我很累了。我感觉我们之间之所以还有这么多藕断丝连,很多时候都是我在努力的联系你,我已经记不清你有多长时间没有给我打过一个电话了,我不知道,如果有一天我不再那么主动的联系你了,你会主动联系我一次吗?
     我们都会伪装,明明不快乐,还要在对方面前装的很快乐。我可以自豪的对自己也对你说一句:从开始到现在,我没有变过,我一直都相信你那些诺言,变了的那个人是你。
     因为太爱你,受的伤太深,所以学会了拒绝,把自己装起来。但无论我怎么拒绝,拒绝了多少,我始终无法拒绝来自于你的诱惑;因为无法拒绝,所以轮回般的一次次受伤,受伤多了,便学会了麻木自己。。。
      我今晚删了你的QQ,因为我控制不住在自己,以前想你的时候会疯狂的进你空间,一遍遍的看你的状态日志,渴望可以看到你的照片,现在每次一上QQ自己的第一件事都是去看你的签名,一次次看到他与自己无关,心里都有种挺失落的感觉,不删的话我还是会天天疯狂的去看你的签名,然后回忆又一遍遍的纠缠我,又陷入一次次的轮回中。
          脑子很乱,有些话不说出来我憋屈的难受。但我没有退路了,你不是我生活的全部,就像我不是你生活的全部,我必须学会放下你。
  评论这张
 
阅读(44)| 评论(2)
推荐 转载

历史上的今天

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017