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日志

 
 

乱乱的碎片  

2010-12-13 22:01:25|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        对妈妈:这个世界上我最尊敬,最崇拜,最爱最爱的人。比起爸爸,我要爱妈妈很多很多。她走的太突然,以至于自己总觉得一直都像个梦,我实在找不到合适的文字来表达对妈妈的那种撕心裂肺的思念。记得去年,总有那么一些时候,正坐着不知不觉就想妈妈了,然后眼泪就肆虐狂奔,回忆也跟着泛滥,根本没有办法控制自己。那段时间,我好痛好痛,关于那年的事情,我很多都没有了记忆,或许这就是所谓的应激性吧,太痛所以我们的大脑选择性失忆。不过比起去年,现在已经很少流泪了,觉得麻木了。我欠妈妈的实在是太多太多了,这种愧疚和遗憾是一辈子的,伴随着你到死的那种,无论任何时候和任何地点,这个字眼都是我心中的一块疤。将来有一天我死了,最后一个人想的肯定是我妈妈,或许我不会太留恋世间的种种,不会太难过,因为我可以去照顾我日益思念的母亲了。

 对她:长这么大,改变我最深的两件事,一个是妈妈的离开,一个是她的伤害。不想说太多了,不想让回忆再一次泛滥。我现在要做的就是逼着自己去适应没有她的生活。痛苦的原因在于人们有闲工夫去担心是否幸福。所以我要让自己忙碌起来,充实起来。

 对现在的家:对于一个重组家庭,一个有着五个孩子的家庭,出来念大学,他们就没打算让我回去,有时候感觉自己完全就是一只没有人要的流浪狗。我曾经很努力的去经营这个家,经营和他们之间的感情,我很羡慕那些有家的人,那些可以常常给家里人打电话的人,我也试着想和他们多一些沟通,我曾经给他们打电话,想多和他们多一些交流的机会,但发现我的出发点就是错的,他们的家没有我的位置,想象过年的自己回到家有连个住的地方都没有,那是一种怎样的凄凉。这份亲情与我已经没有多大的关系,我很孤单,我在这个家里过得一点都不开心。

 对于我妈妈的家庭,我的外婆、大舅、二舅、小舅、大姨、二姨:我没有照顾好妈妈,这是我最对不起他们的地方,因为妈妈的离去,他们一夜之间都苍老了很多很多,特别是大姨,身体现在也不好,白头发越来越多。欠他们的我这辈子都没有办法偿还,我只能尽自己的努力让他们可以过得比较好一些。我不能再让他们有任何的担心,所以每次给他们打电话,无论自己过得怎么样,我都必须对她们说我过得很好,周围的一切都好,但其实真的,我过得很不好,一点都不好,这样活着很累。

 对于大学:感到迷茫是当代大学生的主旋律,但是现实是很残酷的,特别是对我这种经历的人来是就更残酷了。我没有那么多的精力去怨天尤人,事实上无论多累我都尽量让自己保持乐观的心,保持一颗向上的心。我必须比别人早跑一步,而且要跑的很快很快,否则将来我会死的很惨。环境在变,周围的人在变,我们自己也在变,一切都在一刻不停的变化。一点点的变化促使我们一步步成长,我们不再幼稚,趋向成熟。人人心里都有善良那根弦,我们常常很容易被感动,但随着自己慢慢的长大,才发现我们没有善良的资本,无论你怎么的善良和单纯,你始终还是要记得这个世界最终还是要归于现实,在这个欲望腐蚀的年代,金钱和权力是最现实的东西,也是衡量一个人成功与否的最直接的标准,这是我们这个社会的悲哀。但在这样的现实面前,我们除了无奈和服从,没有办法。很喜欢概率论老师说过的一句话:“在这个大千世界中,我们都只是一些小人物,小角色,我们不用那么愤世嫉俗,我们改变不了什么,我们能做的就是对自己好点,对自己周围的人好点,我们做事问心无愧,这就够了。”在这个现实的世界中,我们只有朝着物质权力的方向去拼搏,去努力,才能有能力去帮助更多的人,才能让周围的人过的更好。

 关于我的大学目标:一定学好英语,六级必考,争取GRE,雅思或托福过一个,考个驾照,另外,学好专业知识,将来能有门手艺混口饭吃。这样的家庭背景使我没有那么多的实践和精力浪费在读研上,所以我不会读研,我选择早早步入社会去历练自己。

关于最近的目标:寒假很不想回家,所以前段时间和亚龙商量了今年过年去西安打工的事,如果不出意外,我们会一起找个餐饮方面的工作上一个月的班。他也可能不去,那么我会试着自己到西安找几家店去应聘一下,看看自己到底有几斤几两。这之前自己要好好准备准备,多了解一些餐饮方面的知识,在工作的过程中可以显示一下大学生和那些普通打工者的不一样,打工对自己应该是一个全方位的锻炼,比如说人际交往、口语表达、处事能力等等。最近一直在思考一些问题,为什么我们中国没有自己的肯德基、麦当劳这么大的品牌餐饮店。我们几千年的文明流传下来很多优秀的好吃名吃,但就是传播不出去,我们的国家是一个吃的大国,但我们却做不出自己的品牌,是一件很可悲的事。也在网上搜集了一些这方面资料,觉得主要原因主要是国人千百年来骨子里自给自足的思想根深蒂固,容易固步自封;当然还有很多其他方面的原因,比如说运作不规范,产品定位不合理等等。在这里发表一下自己肤浅的简介,要做好一个餐饮品牌,首先,我们要有一套好吃的东西足以撑起我们的品牌,并且这是我们所特有的,其他人做不出来,这是我们的硬件,是我们的根基;其次,要想获得更大的利润,我们买的就是我们的服务,产品只是我们的中介,服务是我们的软件,但是在这过程中,我们一定要有一个合理的定位;再次,我们要有自己的一整套经营理念,只有在这个框剪之下,我们才能把我们的企业做大,便于产业化操作。餐饮是一个暴利行业,说不定以后可以在这方面混。

   关于突然想起昨天:昨天我带领我的小部委们主办了红色十二月系列活动,感觉挺累的,但是挺充实。中午来了个大概有十六岁样子的男孩,脑子有点问题,感觉就小学水平,字也不会写几个,衣服很脏,看着挺邋遢一人。来到那里死活要缠着我们给我们帮忙,我说让他干什么就干什么,很听话,部委们都叫他西农小王子(贬义)。我的小部委们都挺烦他的,但我觉得这个世界上任何人都有赢得他人尊重的权利,所以我尽着自己努力去和他相处,尊重他,给他安排一些任务,他也很负责的,总的来说,我对他的态度还是不太好,最后反而对他生出一种愧疚之情,在这里对他说一声对不起。他这样一个脑子有毛病的人,常常拥有我们常人所没有的勇气和魄力,想到了什么就去干什么,想法很简单。倒是我们这些所谓的正常人,办起事来反而畏畏缩缩,怕这怕那的,到最后什么都干不成。到底是我们不正常还是他不正常,如果只有这样才可以拥有勇气,我选择做个不正常的人。

脑袋这两天挺不淡定的,所以乱乱的写下自己想到的一些碎片,留下点滴纪念。。。

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